Una historia conmovedora

Hace cinco años, Gustavo Slapka, decidió que quería ser el Negro Rada. Luego de investigar mucho, descubrió que aunque hubiese sacado todas las líneas de cada disco del artista que tanto admiraba, jamás lograría el sonido firme y groovero que emanaba constantemente de las congas y la voz de Rada. El obstáculo principal era que Gustavo era descendiente de ucranianos, que a su vez eran descendientes de polacos, que a su vez descendían del una tribu de albinos muy extraña y ya extinta. Como Gustavo era un imbécil, creyó que su falta de onda provenía de su clara tez, que se asemejaba a la harina que venía adentro de esos muñecos hechos con bombuchas que siempre explotaban y que, como costaban dos mangos en el tren, siempre los volvías a comprar.

La cuestión es que Gustavo decidió comerse catorce cajas de "Choco Krispis", pensando que si habían podido convertir a un elefante en el clon de Kenan, no iba a ser difícil convertirse en el Negro Rada, para finalmente poder hacer una banda tributo y tocar de telonero de Mauro en el tren desde Lomas hasta Avellaneda.

Los resultados saltan a la vista. Gustavo está feliz y gana 15 pesos por semana. Mañana se gasta lo que ahorró en un mes para ir a ver al Negro Rada que refrita la obra del superhéroe.

Revelaciones 2, por Santo Tomás de Equino

El inspirado escolástico que reencarnó en Mr. Ed nos legó sus 5 consejos sobre cómo convertirse en un excelente filósofo o perecer en el intento, apaleado por una horda de gente sensata.

1- Explique los conceptos básicos de su teoría de un modo casi ininteligible. Por ejemplo, no diga "Dios es irracional", sino "El concepto que alberga la construcción discursiva que da nombre a ese único ente omnipotente, omnipresente y omnisciente es, dende un punto de vista gnoseológico, incompatible con las estructuras racionales de pensamiento occidental secularizado". Asimismo (esa palabra garpa mucho), mientras alarga inneceariamente el discurso, contráigalo por partes, para que la lectura sea difucultosa para el lector desprevenido. Elija dos párrafos y condénselos en una oración, ayudándose de adverbios y salvando palabras como "ontología", "hermenéutica", "reificación" y "guinzburg".

2-En lo posible, intruduzaca al menos una vez por párrafo una fecha o una referencia a un período histórico. Esto asegurará que hasta el lector menos formado reconozca que usted posee conocimientos vastos. (Secreto: Para hacer alusión a un siglo, es preferible hacerlo adjetivamente. En lugar de decir "el positivisto del siglo XIX", diga "el positivismo decimonónico").

3-Utilize lo más seguido posible términos transliterados del griego y del latín. Un truco muy popular es, cuando no se sabe como diferenciar un fenómeno por su rareza y no se alcanzó una comprensión clara acerca de su particularidad, definirlo como "sui generis". Da la impresión de disipar las dudas, pero solo significa "muy especial".

4- Cuando esté dando una conferencia y pierda la elocuencia por un período breve de tiempo, enuncie, al reanudar el discurso, un mínimo de dos sinónimos aparte del término que intentaba pronunciar inicialmente: "El pensamiento cartesiano es.... eh... digamos.... Secular, laico si se quiere... e incluso pagano."

5-Invente, de vez en cuando, una palabra.

Ahora incluiré un ejemplo, que no es más que un discurso vano acerca de la existencia de Pitufo Hernández:

" Reconstruír la genealogía de los mitos urbanos a partir de la figura indiscutiblemente pagana del Pitufo Hernández, es una tarea sumamente obscura y hermética para aquellos que desconocen la propia esencia del sujeto. Desde un punto en el que la teleología se confunde con la ontología, el pitufo es a priori existente como tradición mitológica y su rechazo a posteriori no es sino la negación secular de los procesos cognitivos occidentales orientados desde el positivismo decimonónico. Esta despitufización implacable nos desprende de aquello que define el lógos urbano en términos de su realización. Hernández no es sino necesariamente, del mismo modo en que es Dios, Crónica TV y la gallinita rellena de licor."


PD: Enfrentar contrarios agrega un plus buena onda. ( "Este posteo representa la improductiva creatividad del un hombre absolutamente inspirado y completamente falto de inspiración.")

Ricardo Beakman

El aclamado profesor y estrella de la televisión de los años '90, Ricardo Beakman, ha sorprendido al mundo con un nuevo trabajo científico en el que demustra desde el aspecto sociológico por qué la "Coca-Cola" es mejor que la "Pepsi". Su estudio, respaldado por las estadísticas, indica que la bebida cola perfecta es la primera, mientras que la segunda es solo una imitación de alto presupuesto.

1- Nunca ocurrió en un restaurant, fonda, buffett o razón social el siguiente diálogo:
"- Hola, ¿me trae una Pepsi?
- Perdón, pero solo tenemos línea Coca"
- Ah... Entonces tráigame una Fanta de Naranja-Mandarina"

2- Nunca nadie pedía en el kiosko de su escuela un chupetín de "Pepsi", sino uno de "Coca".

3- Papá Noel.

4- Cualquier mozo, garÇon, mesero, botones y/o talabartero es capaz de pronunciar "Coca-Cola", pero todos sabemos lo que pasa cuando quieren decir "Pepsi". (Cfr. SEMIOLOGIA DE LAS BEBIDAS GASEOSAS, de Noam Chomsky)

5- La forma de la botellita de vidrio que antes costaba 50 centavos y ahora te piden una cantidad no redonda y antiestética es ideal, comparable con la venus de milo de jalea y la arquitectura del palacio de Versailles. La "Pepsi", dicen los estudiosos, es análoga a la municipalidad de Lomas de Zamora.

6- El "Desafío Pepsi" fue un fracaso conceptual. Peor que lo del pelado de "Yoguríssimo".

7- Si uno lanza desde una misma altura una bola de bolos y una manzana, ambas tocarán el suelo a la vez. (No tiene mucho qu ver, pero yo se lo enseñé a millones de niños que veían mi programa.) (Siempre me dio verguenza decir "Bola de boliche", "Bola de bowling" o "Bola de bolos", pero esta última me parece la expresión menos fea.)
Por otro lado, si se le pide a alguien que lanze desde un eificio una "Coca" y una "Pepsi", lanzará la "Pepsi" y se tomará la "Coca", porque además de ser más rica es más cara.

8- Lester tomaba Pepsi...

Listo. No hay nada más para agregar.

¡Peronistas son todos!

Maradona fue perfecto. Solo Dios es perfecto. Maradona es Dios.

Maradona es argentino. Dios es argentino.

Todos los argentinos son peronistas. Maradona es peronista. Dios es peronista.

Dios hizo al hombre a su imágen y semejanza. El hombre es peronista.

Yo soy hombre. Yo soy... AHHHHHHHHHH!!!

Infartante Descubrimiento

Se encontró en una excavación, al Norte de la región del Coto, en la antigua Ciudad del Disco (olímpico), una tablilla de cera que parecería haber sido escrita por el mismísimo Sócrates, maestro de Platón. Hasta el momento se suponía que nada había sido escrito por este filósofo, opinión sustentada en el testimonio de muchos doxógrafos que estudiaron y recopilaron los trabajos de los antiguos. Sin embargo, la evidencia es hoy irrefutable, y nos demustra que si Sócrates mismo negó haber escrito siquiera un mensaje para su esposa (diciéndole que llegaría tarde porque debía ir a beber algo con sus amigos del consejo) lo hizo nada más porque se sentía avergonzado de su horrenda caligrafía.

El hallazgo parece ser una lista de cosas que debía adquirir en el ágora, que incluye "tomates", "condones" y "un tetra". Asimismo se identificaron anotaciones secundarias, como ser "Gorgias Puto" y "Viva la Acade ' ", frase esta última que sin duda fue escrita como aliento para su ya nombrado discípulo. Creer que esto pueda ser una referencia al equipo de fútbol Argentino es demasiado anacrónico, incluso para el Licenciado Schopenagüer.

Esto sin duda cambiará los estudios acerca de la historia de la filosofía y obligará a los científicos y filósofos a realizar un trabajo profundo alrededor de la figura del doctor Menem, quien sin duda conocía antes que nadie la existencia de esta impactante tablilla.

Luis Jorge Ricardo

Licenciado en Filosofía con orientación en Instalación de Aires Acondicionados. Su tesis de egreso estuvo dedicada a la investigación metafísica que involucra al agua de los bebederos de heladerías. Dicha investigación fue premiada con la Marmota de Estanio en el festival de cine internacional de Turkmenistán, que busca cada año premiar cosas más extrañas, solo para llamar la atención.
En su trabajo, Luis Jorge Ricardo intentá establecer una demostración a priori que pruebe que el agua de heladería debe ser muy fría y no tibia o de temperatura ambiente, como es el agua que sale de la canilla de su casa n Alejandro Korn. Para ello critica el testimonio de los sentidos, estableciendo que ellos nos dicen solo lo que queremos escuchar y demustra que si uno cree que el agua de los bebederos de las heladerías no es tan fría, entonces los sentidos nos dirán que no lo es, aunque sí lo sea a priori. Luego explica el relativismo que subyace a las percepciones sensibles, lo cual impide plantear la frialdad absoluta del agua de los bebederos de las heladerías y nuevamente lo lleva a buscar una via racional para alcanzar este conocimiento.
En el segundo tomo de su libro, se dedica a explicar el razonamiento que alcanza resultados óptimos. Por definición, una heladería es un lugar donde son fabricados y vendidos los helados, y los helados son sorbetes muy fríos. Es bien sabido, gracias a los trabajos previos del economista Raimundo Alsogaray, que los servicios que ofrece un establecimiento comercial son también un complemento del producto que uno adquiere en dicho negocio. Si establecimos ya que en una heladería se venden, por definición, solo helados, es decir, sorbetes muy fríos, entonces el agua del bebedero que los clientes pueden consumir debería de hecho ser un sorbete muy frío. El término sorbete remite claramente a algo sorbible, es decir, a algo que es factible de ser sorbido. Sorber agua no solo es posible, sino que es imperante en el caso de un bebedero, ya que dada la inclinación de 45º que presenta el recorrido del chorrito que sale del bebedero, y la necesidad esencial de beber desde arriba para evitar atragantamientos, la única forma de beber el agua es succionando el agua y emitiendo el sonido típico de un sorbido. El agua de bebedero es entonces un sorbete y debe ser, por definición, muy fría, así como un triángulo debe tener tres ángulos y la Teta Manti debe tener grandes senos. Otra prueba clara es el hecho de que no venden agua embotellada.
El conocido empirista Raúl Porchetto dijo que todo esto es una pelotudez del tamaño de un estadio de hockey sobre manila y que en las heladerías de su barrio venden café, bebida que nunca puede ser un sorbete muy frío, a lo que Luis contestó que es ese caso, esos negocios son Heladerías y Cafeterías, o como se los conoce en Alemania: "Eis Caffe".


Para el día 31 de Abril se prepara un debate entre ambos pensadores en el bar Pelvi's, en Capital Federal.
Entrada con un alimento no perecedero .

DJ Frege

Vuelve a la Argentina para presentarse en la "Electronic Analitic Fest" de septiembre el más grande DJ de todos los tiempos.

Frege alcanzó la fama al transgredir los límites de la electrónica remixando no solo la música de las canciones, sino también las letras, aplicando el lenguaje de la lógica proposicional. Cuando su trabajo llegó al primer puesto en "The Box", el mundo cayó rendido a sus piés. Ahora vuelve la Argentina en el marco de su gira mundial para presentar su nuevo disco: "Luis Miguel, elegante sport", en el que alterna el lenguaje formal con términos del lenguaje natural que remplazan a los signos lógicos. "La idea es que los niños puedan cantar las canciones también, por eso eliminamos las conectivas en su versión formal", dijo el artista en una conferencia en Mozambique. Acompañado por el sonido procesado de una gaita y dos matracas, el disco ya es un éxito en Canadá, Suecia, Islandia, Disneylandia, Finlandia, y Dinamarca, países ya de por si muy aburridos. El CD viene con un libro que incluye fotos de animales en celo y los diccionarios de cada canción, para que la gente en sus casas pueda comprender las formalizaciones. Dejamos aquí una estrofa del corte de difusión, seguida de su respectivo diccionario.

"Si r entonces [Si s entonces {Si t entonces u}]
Si ¬p entonces q."

p=Supiste amar / q=ahora te puedes marchar / r=tu me hubieras dicho siempre la verdad s=tu hubieras respondido cuando te llamé / t=tu hubieras amado cuando te amé / u= tu serías en mis sueños la mejor mujer

El año que viene presentará un nuevo trabajo discográfico en el que nuevamente trangredirá los límites, formalizando temas de Locomía en el lenguaje de la lógica de predicados.

"Nadie se baña dos veces en el mismo rio, pero todos quieren tener la piel suave y sedosa"

Afiche publicitario con Heráclito de Éfeso

Lic. Edgardo Schopenagüer

Único daguerrotipo conservado del Licenciado Edgardo Schopenagüer, estudioso de la Universidad de Gualeguaychú que proclamó :"No es lo mismo pintar un loft que limpiar una mampara". Autor de innumerables obras de referencia en el campo de la filología y la filosofía, es homenajeado en este espacio virtual que recopilará sus más celebres pensamientos. Como aquel que escribió en su trabajo póstumo, APOLOGIA DE LA CAVERNA: "Prefiero morir como hombre en libertad a vivir como plomero en Santa Teresita".

Este famoso y siempre válido aforismo fue pronunciado en el lecho de muerte de Schopenagüer, quién había sido condenado a comer las hojas enteras de cinco alcauciles, por no haber renovado al día su licencia de pensador.

El prestigioso racionalista no solo nos ha legado diez tratados del todo inútiles, sino que ahora se han recuperado y remasterizado sus dos discos larga duración: "Deduciendo que me amas" y "La Razón de mi vida", que incluye los hits "No puedo explicar esta felicidad", "Si me dejas lloraré" y la versión remixada de este último "Si p entonces q".

Meditaciones Metafísicas

Meditaciones sobre filosofía Primera en las cuales se demustran la existencia de Dios y la distinción real entre el Don satur agridulce y el de grasa

Tal es el título de la primera obra del racionalista francés, seguidor firme de los bizcochitos para el mate y del TATE-Show, que miraba todas las tardes desde el palacio de la reina Cristina. Dicen los estudiosos que una vez creyó estar comiendo "Don Satur", pero eran "9 de oro", por lo que comenzó a dudar del testimonio de sus sentidos y del de Carrascosa. Escribió Descartes: "(...) Todo lo que he admitido hasta ahora como más verdadero y seguro lo he tomado de los sentidos [y con soda]; pero he experimentado a veces que estos sentidos eran engañosos y es propio de la prudencia no confiar jamás enteramente en lo que nos han engañado una vez (...), prometo de ahora en adelante indagar acerca de la procedencia de todo tentempié que ingiera.(...)"

Años más tarde, desarrolló el método que le permitiría alcanzar la presición requerida:
1) No admitir jamás como un "Don Satur" cosa alguna, sin conocer con evidencia su origen y fecha de vencimiento.
2) Dividir el contenido de cada paquete hasta que no queden dos bizcochitos pegados del lado del azúcar, y separando los enteros y fácilmente identificables de los pedacitos y las miguitas.
3) Comer ordenadamente, comenzando por los bizcochos más simples y pedazos más pequeños, procurando saber si son "Don Satur" o son intrusos de otras productoras. Luego ir ascendiendo poco a poco, como por grados, hasta comerme los más compuestos y suponiendo que estoy mateando con mi amigo Hume.
4) Y por última, revisar abajo del sillón en busca de algun pedacito que se haya caído, para estar seguro de no haber omitido ningún "Don Satur".

Según el testimonio del artista, autor del retrato que he publicado, "René se quedó mudo y mirandome con cara de `zarpados los bizcochos´ cuando probó, ya de grande, las `Don Satur´ que vienen con azúcar negra. Entonces me dijo: `Estos bizcochos son una masa, solo Dios pudo haberlos creado´. Ahí nomás me echó y se puso a escribir como loco, mientras Cristina le cebaba unos amargos."

Marketing en la antigua Grecia

Aristóteles: "El Ser se dice de muchas maneras, pero ni a ganchos está más bueno que que el Danette."

Impactante. La historia del conocimiento condena los alimentos de bajas calorías. Gracias a los avances de la filología, podemos recuperar testimonios reveladores acerca de lo que los grandes pensadores de la antiguedad proclamaban a diario. Hoy en día aprendemos de los griegos y nos nutrimos de su sabiduría, para así mejorar nuestra calidad de vida.

Heráclito de Éfeso nos legó su discurso: "El alma seca es la más sabia y la mejor...Por eso uso Toallitas con alas". Asimismo declaró que "es necesario que los filósofos se informen de muchísimas cosas, por lo que siempre miro Impacto Chiche" (fragmento XXXV).

Las campañas publicitarias llevadas a cabo por los amantes del saber en la Hélade no se limitaron solo a la promoción de productos, sino que también fueron aplicadas en campañas electorales. Vale la pena recordar como Sócrates apoyó a Mauricio Macri, desprestigiando al otro candidato con su jingle: "Solo sé que no sé nada, porque la reforma educativa fue una cagada."

Asimismo, Heráclito realizó campañas de prevención: "Más vale apagar el orgullo que un incendio. No seas gil y no tires bengalas durante las tragedias." "Cuando un hombre se emborracha, titubea y se deja conducir por un niño... El alcoholismo lleva a lla prostitución infantil, rescatate y no seas perejil."

Lic. E. Schopenagüer